Улыбнись!

     Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.

                                                 Психологи.

 

 

    Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали.

 

 

    О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними.

 

 

    18-летняя Катя, увлекающаяся психологией с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке. И, выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

 

 

    Закрой гештальт, дует.

 

 

    К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

 

 

      - Доктор, я себя чувствую полным неудачником.

 - Что вы, если вы можете позволить     себе оплачивать мои услуги, вы вполне успешный человек!

 

 

    - Сколько нарциссов необходимо, чтобы вкрутить лампочку? - Один. Нарциссу нужно только вставить и удерживать лампочку пока мир вращается вокруг него.

 

 

    Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь. 

“Кто там?” - поинтересовался Штирлиц 
“Здесь мы задаём вопросы”- ответили из-за двери. 
“Коучи” - подумал Штирлиц…

 

 

   "Девушка! Что же вы так убиваетесь?Вы же так никогда не убьетесь!"

 

 

    Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

 

 

    - Победим шизофрению вместе! - подумали я.

 

 

    К психоаналитику приходит клиент.

Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. 
В абсолютной тишине проходит час. 
Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. 
На следующий день картина повторяется. 
И так несколько раз... 
Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. 
А у вас здесь хорошо.
Тихо...

 

 

    - Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

   

 

    ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ 

НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, 
которого вы держите под водой.

 

 

     Главврач психбольницы читает новости в газете:

"Галкин женился на Пугачёвой", 
"Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", 
"Президент танцует Америкен бой", 
"Стринги смертельно опасны для женщин", 
"Помидоры убивают потенцию"…
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

 

 

    Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

 

 

 

     Невролог тщательно обследует пациентку, 

которая жалуется на головную боль.
- Замужем? Нет? Тогда совсем ничего не понимаю...

 

 

    В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.

 

 

    Совет психотерапевта: Когда Вы летите в пропасть, Ваши нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а!!!"

 

 

    Психотерапевт спрашивает у клиента:

- А Вы разговариваете сами с собой?
- Да.
- Я не рекомендую!
- Почему?
- Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!

 

 

     Пациент у психолога:

- Доктор, что-то меня последнее время никто не понимает.
- В каком смысле?

 

 

    Психотерапевт - это человек, который может научить Вас сохранять улыбку на лице тогда, когда Вы намыливаете веревку.

 

 

     Загадка: сколько нужно психологов, чтобы закрутить лампочку?
Ответ:
- Бихевиористов два: один вкручивает, другой следит за правильной выработкой навыка;
- Психоаналитика три: один вкручивает, другой следит за развитием переноса, третий за контрпереносом;
- Гештальтист один, но лампочка должна быть к этому готова

 

 

    Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

 

 

    Старый психолог - молодому:

- Вы плохой психолог!
- Почему?
- Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А Вы сразу смеетесь.

 

 

    Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как".

 

 

    - У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))

 

 

    - Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас как устал от нее.

- Вам нужно поехать к морю - отдохнуть, поплавать! - советует врач.
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

 

 

    Лекция профессора психологии:

- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! 
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.

 

 

    "Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит."
                                        Роберт Де Ниро

 

 

 

    Приводят родные мужчину к психиатру.
- Доктор! Он все время гоняет каких-то крокодилов!
Доктор :
- Батенька, ну нет крокодилов, нет!
- Потому и нет, что гоняю. Не любят они этого !

 

 

    - Доктор, мне каждую ночь снится голая девица, которая постоянно вбегает и выбегает из комнаты...
- И Вы хотите, что бы этот сон больше не повторялся?
- Нет, я только хотел спросить, что сделать, что бы она не хлопала дверями..

 

 

    У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы... Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно...

 

 

    Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается весёлый и довольный, глаза прячет. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес... Психотерапевт :
- А-а, так это он ко мне ходит!

.

 

    Психолог – это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

 

 

    Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите обо всех ваших заботах ".
- Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

 

 

    Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
- Ты кто?
- Психолог...
- Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку... и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и жрет яблоки!!!
Психолог начинает шуметь, топать ногами, кричать и звать апостола Петра.
- Ну, чего тебе?
- Да... Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!!!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
- Только между нами...ну, какой Фрейд психолог!??

 

Спpашивает психоаналитик:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

 

 

    Пациент-ипохондрик уверен, что он уже мертв. Все попытки врача переубедить его заканчиваются неудачей. И это несмотря на то, что врач ссылается на температуру тела пациента, на его дыхание и т.д. Наконец, он обращается к пациенту:
– Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
– Конечно, нет.
Врач берет заранее приготовленную иглу и наносит ею укол в руку пациента. Появляется кровь. Врач:
– Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
– Я ошибался. В трупах течет кровь.

 

 

   Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

 

 

    Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

​© 2015 Психолог-психотерапевт Елена Турова .

Сайт создан на Wix.com

Мы работаем с компаниями:

В оформлении сайта использованы материалы с различных сайтов, книг и других источников. Если вы являетесь автором текста и не желаете, чтобы он был размещен здесь, свяжитесь со мной и мы решим этот вопрос.

  • Белая иконка facebook
  • Иконка Twitter с прозрачным фоном
  • белая иконка googleplus
This site was designed with the
.com
website builder. Create your website today.
Start Now